|
Для настроения)
|
|
| Kissy | Дата: Вт, 19-Май-2009, 17:28 | Сообщение # 1 |
|
Полковник
Группа:
[domino] Player
Сообщений: 68
[ 22 ]
| тут мона выкладывать анекдоты,мувики смешные и прочее :) ДНЕВНИК КОТА
Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая
С добрым утром, дорогая! Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась! Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв и все дела
Получилось! Разлила! Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря. День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол
Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же кожаную куртку.
Время даром не терял
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал не дай боже! Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить! ***
Несколько позже.
На кровати рвал игрушку
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет
Может к вечеру забудет?.. Защемился в тихом месте
Сочиняю планы мести. ***
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей
У меня инстинкт и точка!
(типа, нету когтеточки ) Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам. Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал! ***
Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять ***
P.S.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять
Не хрен, блин, спокойно спать!..
MaJlblIIIka^^ ღ kissy ღ Cherry ღ
<3 Domino clan
|
| |
| |
| FasT | Дата: Вт, 19-Май-2009, 17:41 | Сообщение # 2 |
|
Генерал-майор
Группа:
[domino] Friends
Сообщений: 86
[ 19 ]
| Тупые вопросы:
1)В три часа ночи звонит мобильный телефон....
-Спишь?
-Не бля ебать жду пока ты позвониш!
2)Сидиш в контакте...пишут тебе...
-Шо делаешь?
-Пиздец, с парашютом пригаю! Ебать шо не видно?)
3)Идеш по городу с поломаной и загипсованной
рукой...
-Шо руку поломал?
-Нееее ты шо, просто так гипс решил померять)
4)-Ало, ты где?
-В туалете...
-Шо делаешь?
-Танцую блин)
5)Стою я у входа в школу...кто-то спрашивает...
-Стоишь?
-Нє летаю бля)
6)Утро после нового года...
-Добрый день, у вас хлеб свежий...
-Не, прошлогодний...)
7)-Добрий день, у вас мука есть?
-Есть
-Дайте пожалуйста пачку жевачек)
8)Самий распространенный случай...звонок на
домашний...
-Ало ты где?
-В космосе,блин
9)-Алло...
-Да
-А куда я попал?
-!!!!А куда ты бля целился??!?!?!??!
10)-Добрий день, у вас хлеб свежий?
-Да
-Пмздато)))
-...Вам дать?
-Не, ненада!)
Сообщение отредактировал FasT - Вт, 19-Май-2009, 17:41 |
| |
| |
| Kissy | Дата: Пт, 22-Май-2009, 12:42 | Сообщение # 3 |
|
Полковник
Группа:
[domino] Player
Сообщений: 68
[ 22 ]
| Японец
Начало учебного года в американской школе.
Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- За$бали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!  Добавлено (22.05.2009, 12:42)
---------------------------------------------
Объявление в институтской столовой: "Не убирайте крошки, не БЕСИТЕ тараканов!!!" ~~~ Мои родители постоянно пытаются выбить из меня дурь. Но я всегда знаю где ВЗЯТЬ ЕЩЁ... ~~~ Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- А какая разница... ~~~ Нарик пригласил друзей к себе. Ждет, а их все нет и нет. Он подумал и решил косячок выкурить, а чтоб не забыть что спрашивать когда в дверь постучат он на бумажке записал: "кто там?". Выкурил пару косяков и слышит стук. Он к двери. Берет бумажку и читает: "Кто там, вопросительный знак." а из-за двери отвечают: "это мы, запятая, твои друзья, точка" ~~~ Вчера кароче с пацанами в пейнтбол играли и я кароче бегу и мне постоянно охото Tab нажать) ~~~ Прилетает Змей Горыныч в деревню. Все поля пожег, всю скотину сожрал, всех мужиков побил, всех девок перепортил...
Залетает на гору, оглядывается, и скромненько говорит:
- Вот такой вот я загадочный зверёк^^... ~~~ Идет этакий модный и крутой пацан по гоpодy, довольный, по стоpонам смотpит и дyмает: "Да, это МОЙ гоpод!"
Вдpyг налетает толпа гопников, бьют его и yбегают.
Он встает, ковыляет дальше:
"МОЙ гоpод... РАЙОH не мой" ~~~ Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает, не может ли он ему чем-нибудь помочь.
- Тачка нужна, братан. - Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.
- А че за фокус?
- А вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
- Видите - говорит, - дерево?
- Ну вижу.
- Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
- Да ну? - и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все мол, вот и фокус.
Новый русский, страшно удивленный чудесами техники, конечно же, "Focus" берет.
Приезжает домой, сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:
- Ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит,чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина вдребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
- Ё* вашу мать, кто глаза открыл? ~~~ - Семилетний мальчуган подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бл*", а ты - "жопа". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:
- Что тебе на завтрак положить?
- Мне бы, бл*, оладушков, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в жопу такие оладушки!  ~~~ - Кабан, Кабан, я Белка. Лечy за тобой.Пpием.
- Белка, Белка я Кабан. Зачем за мной летишь? Пpием.
- Пpиказ Хоpька. Пpием.
- Белка, я не понял. Кто такой Хоpек? Пpием.
- Кабан, ты дятел, понял!?
- Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хоpек-не понял. Пpием.
- Кабан, с**а, ты всех за*бал! Лети молча. Конец связи
MaJlblIIIka^^ ღ kissy ღ Cherry ღ
<3 Domino clan
|
| |
| |
| ------$------ | Дата: Сб, 23-Май-2009, 19:26 | Сообщение # 4 |
|
Сержант
Группа:
[domino] Player
Сообщений: 2
[ 1 ]
| ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ". Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки.
>> Как играть: Надеваете колготки "попой" на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Ура! Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то Вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пипец, Вы - ракета!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
|
| |
| |
| m16 | Дата: Пт, 26-Июн-2009, 22:33 | Сообщение # 5 |
|
Сержант
Группа:
[domino] Player
Сообщений: 24
[ 1 ]
| Чем женщина отличается от мужчины?
Женщина, в отличие от мужчины, никогда не оденет трусов со словами''высохнет на жопе'' Принцесса ждет своего принца на белом коне! Адрес: г. Чита, Мямякинский район, деревня Елкино, изба с надписью на заборе:«Петя пидарас», спросить Фросю. Жена - мужу:
- Вась, ну ты бы, хоть раз в жизни, порадовал меня!
- Русскую женщину нельзя порадовать! Вот скажи, чтобы ты хотела?
- Брось пить, милый!
- Вот я и говорю: русскую женщину нельзя порадовать! Любовь похожа на раскрутку шлягера. Сначала его слушаешь и не можешь дождаться, когда услышишь еще. Затем слышишь его на каждом углу и это все еще нравится. Потом ты уже не можешь это слышать (тошнит уже), а это по-прежнему крутят на каждом углу. Когда его перестали крутить на каждом углу и песня появляется в эфире иногда, ты вздрагиваешь, вспоминая как ты могла вообще это слушать. А вот лет через 10 ты думаешь, а неплохое все-таки время было! . . - Сынок? ! Кто тебя научил такому ужасному слову?
- Дед Мороз, мамочка. Он сказал его, когда ночью у меня в комнате споткнулся об мой велосипед. . . Кот в принципе может вылизать всё, кроме своего затылка и ушей. Ну а если есть два кота, то они могут вылизать вообще всё. Заходит "гость Города" где-то в Баку в ресторан. Заказал рыбу.
Приносит ему рыбу официант. Он спрашивает:
- А почему такая кривая рыба??
- Извини, дарагой, на павароте паймали!!! По исследованиям молдавских ученых, больше всего витаминов содержится в аптеках - Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки, я настаиваю, это офис. Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся перекурить. Один спрашивает у другого:
- Ну как у тебя с тем вариантом обмена?
- Да я отказался. Что я, дурак - на пятый этаж без лифта?! Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намёк понял…
В обед заехал в магазин — купил пилотку и степлер… Тоже намекать буду… Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you. - До свадьбы нельзя!
- Ничего, до свадьбы заживет ! - Кого это хоронят?
- Да вон того мужика, который в гробу лежит... - Можно я у тебя одну бутылочку пива выпил? - Оля, пойдем в кино!
- Пойдем!
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил. Разве эти женщины без помощи сильной половины на что-то способны?
Даже простой минет без мужика сделать не могут. Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет.
Это закон.
Возьми так, девочка.
Это подарок.
|
| |
| |
| Perfect | Дата: Пт, 14-Авг-2009, 12:20 | Сообщение # 6 |
|
Генерал-майор
Группа:
[domino] Player
Сообщений: 111
[ 40 ]
| 
|
| |
| |
| Perfect | Дата: Пт, 14-Авг-2009, 12:22 | Сообщение # 7 |
|
Генерал-майор
Группа:
[domino] Player
Сообщений: 111
[ 40 ]
| 
|
| |
| |
| 1nfeRnaL | Дата: Вс, 30-Авг-2009, 15:36 | Сообщение # 8 |
|
Рядовой
Группа:
[domino] Player
Сообщений: 8
[ 0 ]
| 
|
| |
| |
| (snupper) | Дата: Вс, 30-Авг-2009, 22:06 | Сообщение # 9 |
|
Полковник
Группа:
[domino] Player
Сообщений: 125
[ 7 ]
| Quote (1nfeRnaL) Прикрепления: 3397274.jpg(24Kb) ичего себе поднятие настроения.........     Инфернал, ты бы удалил своё прикрепление н****!!!! Если ты из России, то это не даёт тебе права оскорблять украинцев!!! А кто создал такой аватар-тот пусть горит в аду синим пламенем!  Добавлено (30-Авг-2009, 22:06)
---------------------------------------------
Если наша власть что-то там ворует, то не надо весь наш народ украинский считать свиньями, тем более, что россияне, украинцы и беларусы-это один народ, только искусственно разделённый....
|
| |
| |
|
